他也不想憂鬱！但你可以從傾聽開始而不是說道理

學習傾聽，而不是把你的經驗強行推銷給他們，否則只會造成更大的混亂。

 當我們面對身邊朋友親人的精神狀況長期陷入低谷時， 我們可能會手足無措的硬是希望對方 「轉念」往好的地方想，所以常常會說出一些通用法則的話語， 例如：非洲小孩沒飯吃，你在那邊悲傷什麼？誰沒有分手過呀？ 後來那個某某某還是過得好好的....這類用「比較式」的說帖， 去提醒對方而說出的「善意」，但聽在對方耳裡卻是廢話。
(要是可以我早就做了)
對於在精神上受折磨的人並不適用， 他們大多是「生理與心理上」復原力沒有那麼好。 所以如果你愛他的話，請傾聽， 可以的話陪伴他去看醫師，並給予時間跟空間。

所以我們從這本書裡面摘錄一些片段希望能夠幫助到您/及您的朋友
推薦《我的躁鬱人生不抓狂指南：面對混亂失序，如何生活、戀愛，好好照顧自己》 ，木馬文化出版

「為什麼你不去看醫生／不去跑步／不吃得營養一點？」 諸如此類，沒有建樹、自以為是的廢話。

我知道，你這麼說全是出於好意。我也知道， 只要跟別人提到精神疾病，就會重複聽到同樣的話。 你男友的姐姐自從分手後就去上了皮拉提斯課， 你女朋友的媽媽告訴她你應該試試看針灸治療。 今天如果你是工作不順心或是想要培養新的興趣， 這些好心的建議或許有用。但你不是，你是憂鬱症發作。

聽到陌生人講這番話會讓人很火大， 不過，他們不認識你，所以，大可左耳進、右耳出，全當他們放屁。 但如果這番話是出於你所愛的人的口中，那殺傷力可就他馬的大了。 因為，這意味著：「你不夠努力。」或 「明明還有很多事你可以做的。」 而就算這些話是出於好意（大多是）， 對你們的感情也完全沒有幫助。

如果你真的想幫你的伴侶做點什麼， 就去把碗洗起來吧。多出點生活費， 給他一個擁抱，請他吃頓好的。 但，千萬別叫他們出去跑什麼步。

「難道我不能讓你快樂嗎？」

質問某人你是否能讓他快樂， 無異於把他們的心理問題攬在自己身上。 你彷彿在說：「我倆是那麼契合，相處起來也很融洽， 為什麼你還是感到悲傷？」或許你真的不懂。 其實我也不懂，老兄。我也很困擾， 為什麼我有工作、有伴侶、有一票死忠的好朋友， 卻還是三不五時地被絕望毀了。 這讓我有罪惡感，讓我覺得自己不知足。所以，別再火上澆油了。

你可不可以改問：「我該怎樣做才能讓你比較好過？」 或許你得到的答案是「沒有」， 又或許你會得到啟示，知道可以提供那些實質的幫助

瞭解你面對的是什麼

透過伴侶本人的描述、醫學教科書、線上文章或論壇， 仔細研究另一半的病況。 跟他們談一談：當他們發病時會出現怎樣的感覺？ 最嚴重、最輕微、一般的症狀分別是什麼？瞭解他們所經歷的， 成為這方面的專家。 不過，不要對他們說教，試圖改變他們的想法， 或是假裝你比他們懂，只因為你在維基百科上爬文爬了一個多小時。 默默地讓他們知道你很努力在維繫你們的關係， 並願意竭盡所能地去學習，如果有需要的話。

不要獨自承擔

希望陪伴者記住的一段話，請記住：這不是你的錯。 更不是他的錯。他也掙扎得很辛苦。請珍惜他的努力。

然而，這並不代表他不需要為自己的行為負責。 如果他們說了什麼傷人的話，可能是因為情緒沮喪或一時衝動， 記住事後一定要找他們談清楚；精神疾病不是死不認錯的藉口。 不過，通常他們知道自己錯了都會急著跟你道歉的。

準備好應急之策

要學會以防萬一。詢問另一半要是事情一發不可收拾的話， 你該聯絡哪位家人或朋友甚至是哪位醫師。 把所有用得上的東西全部準備好，書、音樂、泡泡浴錠， 只要能讓你的伴侶情緒穩定下來的都行。搞清楚如果有需要， 你可以向哪些地方機構求助，手邊隨時留著你伴侶的家庭醫師、 精神科醫師、心理治療師、輔導員的電話。

然後，最重要的一點是，當你在做這些時， 你必須取得另一半的同意，確定他們生病時你可以代行其事。 你必須小心、仔細地跟他們溝通，釐清你身為伴侶的責任， 他們希望你怎麼做，什麼時候你可能逾越了他們賦予你的權限。 當然，你必須照顧他們，這是無庸置疑的， 但你也要讓他們學著照顧自己。

最後也最重要這不是你的錯，請不要再加重自己的「心理負擔」

如果我能擺脫精神疾病就像擺脫壞情緒一樣該有多好。 我知道你是這麼想的。誰不希望呢？ 但，這是否意味著我想聽到這句話？不。 這是否意味著我必須為自己罹患精神疾病而感到抱歉？不。

以上摘自：關鍵評論-如果你的伴侶有精神疾病，別對他說「為什麼你不去跑步」這種廢話